Муж жене: — Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 40ден, 60 ден, 75 ден, 100ден, с заниженной талией, стягивающие, массажные, с лайкрой, шовные, безшовные, кружевные и т. д. … А у меня — носки чистые, носки грязные… Все бля!!!
Одеса. Идёт мужик мимо борделя. Видит, на крыше кошки любовью занимаются. И в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке: -Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!! -Чего! - У вас рекламка упала!! [Приєднана картинка]
- Подсудимый, за что вы ударили вашего соседа? - Да, понимаете, купил вчера здоровый джип черный, год на него откладывал- копил, затонировал со всех сторон, нашел самые широкие шины, обул в хромированное литье, номерок блатной выбил за бабки. Короче, измотался за день весь! К дому приехал. А тут сосед подъезжает на древней оранжевой копейке, на багажнике мотыга привязана, весь в пылище, в руках два здоровых ведра с помидорами, а он улыбается!!... Ну, в общем, я ему не поверил.
[Приєднана картинка] Туземцы поймали Дина, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.Через пару минут приходит, туземцы крутят Дина со всей дури. Вождь спрашивает:- В чем дело? Я же просил крутить медленно!Туземцы отвечают:- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.С сайт
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
Последнее время сильно завис на философии и теологии. Хотя в написании "теологии" есть разночтения. Встречал у Кьеркегора "телеология". Хотя это, видимо, разные слова. Но смысл все равно похож и по сути все равно про одно и то-жеАнекдот понравился. Очень в тему. Особенно в Кьеркегоровской трактовке Авраамовского понятия веры.Анекдот такой:Стук в дверь.- Вы бы не хотели бы впустить Иисуса в свой дом?- Хм... Пожалуй, да. Иисус пусть заходит, но свидетели не нужны. Так что...
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...