В цирке объявляют номер:- Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы!Играет музыка, вылетают крокодилы. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке. Одна девочка смеётся громче всех и хлопает в ладоши.Вдруг один из крокодилов резко пикирует и зависает в воздухе напротив девочки.У девочки глаза круглые от страха и восхищения, а крокодил смотрит на нее грустними-грустними глазами. Смотрел минуту, две, три, а потом говорит...
[Приєднана картинка]Чоловік ворушиться в ліжку, ... потім ніжно шепоче засинаючій дружині: - Я вже без трусів .... - Добре, - відповідає дружина - завтра виперу!
Сегодня ночью, во время комментирования боя в блоге моего френда А.Беленького услышал анекдот. Немного скриншота и пейнтбраша и вот вам результат:[Приєднана картинка]
АнекдотецПроверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. Ну не смогла удержаться!
[Приєднана картинка]– А чем ты занимаешься?– Делаю гироскопы.– Ой, а я не верю в гироскопы…
А то скучно у вас тут как-то. Цыган бы, что-ли, позвали.Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.Имею возможность иметь козу, но не имею желания.Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"— Как называется этот напиток?— "Кокосовый хуй", мадам— Да... Немножко чувствуется кокосСело. Ночь... Сидят на стогу двое под ...
...На світанку чоловік ввалюється додому весь в рудому волоссі, пудрі, помаді. Жінка до нього [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] - Де був всю ніч!?- Люба, не повіриш - усю ніч з клоуном бився! [Приєднана картинка]
[Приєднана картинка]Вечір. На одну із львівських зупинок під’їжджає автобус. Дуже культурний та інтелігентний чоловік пропускає всіх поперед себе. Сам заходить останнім. І раптом йому дверима придавлює ногу, а автобус починає рухатися. – Стій, холера твоя ясна! Зупинися, бо тя шляк трафить! Та йой, та би тя мати на кропиву висцяла! Стій, кажу! Та стій, бо тя курва заллє ! Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить у салон, поправляє краватку, припіднімає капелюха і смиренним...
Пытливый читатель, должно быть, заметил, что мои посты подвержены некой цикличности. Спешу всех успокоить – это только особенности моего мышления, не больше. Так вот, последний (наверное) анекдот в этом цикле:Передача на радио.Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.Ведущий:— Здравствуйте.Радиослушатель— Добрый день.— Представьтесь, как вас зовут?— Меня, Сергей.— Ваше слово?— Слово – «Шолб»...