Харьков
Пошук
Пошук в архіві по фразі "смешное"
Дети говорят.
Целый день болит голова... Взяла мокрый платок и крепко перевязала макушку, чтобы стиснуть виски - мне так легче переносить головную боль. Прилегла, пока муж ходил за сыном в сад. Приходят мои чуды и младшее с порога кричит: "А где мама? мамы нет?" Я выхожу навстречу с платком на голове: "Почему нет - тут я". Сын заулыбался: "А вот она, моя смешная мама". Ну как после этого можно болеть - смешная мама? Будьте здоровы, дорогие родители.
- ФЮМ
- 18.05.09, 17:20
а поржать ?? ))))
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@дь, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с...
- Segerlin
- 19.01.11, 10:41
Улыбнуло))
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдерживают и вызывают 'скорую'. Связывающим его санитарам, он объясняет: -- Ребята !! Меня пятьдесят человек в армию провожали !! Они - уехали, а я - остался......
- Fler_
- 26.02.11, 21:11
Жизнь прекрасна. Но удивительна.
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. * * * Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие... * * * Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать. * * * Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят. * * * Окончательную...
- ЮНГ
- 23.06.10, 21:52
Говорят дети...
Открывает мой ребенок (4-х лет) до отвала забитый продуктами холодильник и произносит вслух: -Так, бананов нет, яблок нет, апельсинов нет... Мама, у нас же пустой холодильник, нечего есть, опять остался голодный.
- ФЮМ
- 7.07.09, 20:56
АнеГдоты на эту тему)))
Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))
------------------------------
- VooDooPeople
- 24.02.09, 22:46
Россия - как она есть!
Ездовые женщины [Приєднана картинка] Чудо строители [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] чудеса погрузки [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] техника безопасности [Приєднана картинка] и разное другое:)) [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] Слава!!! - отечественному автомобилестроению! [Приєднана картинка] [Приєднана картинка] Запасной вЫход! [Приєднана картинка] ЖАРКОЕ ...
- Pel@giya
- 28.10.09, 15:10
Позитивнее. позитивнее...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед...
- Свет в оконце
- 20.03.07, 10:53
Посмеёмся)))))))
Как мужчине понять беременную жену:1-3 месяца1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.6...
- jada
- 21.01.13, 10:30
