1. Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, за-думывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовка- ми? - Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
1. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!
1. Врезается в 600-й Мерс «Запорожец», вылезает оттуда дед и говорит крутым: - Так, с вас по сотке баксов и разъезжаемся. Обалдевшие крутые звонят шефу и рассказывают в чем дело. Тот спрашивает: - «Запорожец» зеленый? - Да. – Отдайте по сотке и пусть едет. Дед: - Так, за то, что начали звонить – ...
[Приєднана картинка] [Приєднана картинка] смотри далее
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.- Ты кто?- Водка.- За что пили?- За Ивана Ивановича.Опять сидит. Опять падает.- За что пили?- За Ивана Ивановича.И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,Обезглавленный хомяк Посмотри-ка,как обмяк.Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши.И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны,И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне,И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном.Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час.Парашют с собой не взяв, ...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая...
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пятьДpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpеньеПиво - величайшее изобpетение! Колесо,...
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?- А что мне делать, если мне в душу насрали?В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Что? Я даром? Никогда!Рабинович пришел в магазин:- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.- Зачем вам...
- не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет- не пытайтесь разговаривать с...